Num estúdio tão velho onde o ar condicionado não é ligado para não espalhar o bolor
Igor- Chamou-me Mestre?
Produtor- Senta-te Igor.
De maneiras que o Igor senta-se
Produtor- Toma, bebe este café.
Igor- [pegando na chávena] Está frio Mestre…
[Igor cospe o café, tentando, contudo, acertar na chávena para não ter de limpar a seguir] Isto está salgado Mestre!
Produtor- É PARA TU VERES A QUE SABEM AS MINHAS EXPETATIVAS! QUE DESASTRE FOI ESTE DA MÚMIA?!
Igor- Mas o filme foi um sucesso na China
Produtor- ENTÃO MUDAMO-NOS PARA LÁ JÁ QUE ELES COMEM TODA A MERDA QUE LHES DAMOS!
Igor- Não foi nenhum flop. Foi só… abaixo do que seria respeitável…
Produtor- Eu sabia que não devíamos ter dito que seria um universo partilhado! E ainda por cima mostrámos uma foto com o elenco todo. Bem, não mostrámos o Johnny Depp, ainda vamos a tempo de o tirar do projeto. Não sei bem de onde veio essa ideia também.
Igor- O próximo filme está para 2019, ainda vamos a tempo de remediar.
Produtor- [a esfregar os olhos intensamente] Depois do que já investimos. Explica-me este orçamento! 50% foi para pagar o anão. 25% foi para os banquinhos do IKEA para que ele pudesse correr à vontade no mesmo plano que os outros atores. 20% foi para corrigir em CGI o dente que ele tem a meio dos lábios. 4% foi para pagar os outros atores e entre o 1% para o catering sobrou 14€ para pagar ao meu sobrinho de 12 anos para escrever isto.
Igor- E o seu sobrinho safou-se muito bem!
Produtor- Não conseguiu terminar, teve de ser o irmão de 6 anos a fazer desenhos em lápis de cera para os atores interpretarem.
Igor- Vai ver que o público se esquece deste filme. Aliás, muito esqueceram enquanto o viam. Começamos de novo com uma nova imagem.
Produtor- E como é que o orçamento foi calculado em 125%? Para onde foram os 25% extra?
Igor- Para corrigir os olhos da Múmia. Esqueci-me como se chama a atriz.
Produtor- Corrigir?
Igor- Sabe a cena em que a Múmia fica com quatro retinas? Na verdade, as duas que se afastam para o lado são os verdadeiros olhos da atriz.
Produtor- O quê? Como é que não vimos isso nos testes?
Igor- Nós vimos, mas o Mestre disse para escolhermos uma boa atriz que não precisasse de muito papel higiénico à volta.
Produtor- Então e onde está a boa atriz?
Igor- Ela é boa e é atriz.
Produtor- Eu sabia que devíamos ter escolhido o Steve Buscemi, já cobrava os custos da maquilhagem para pagar ao anão.
Igor- Podemos chamá-lo para o reboot do Universo.
Produtor- E ainda queriam que chamasse-mos o óbvio Universal Monsters Cinematic Universe, ou UM CU. Então aí é que arruinávamos o marketing de vez.
Igor- Não fique assim Mestre, tentamos agora com o Homem Invisível, os posters saem mais baratos.
Produtor- Qual é que é o segredo da Marvel? Como é que eles conseguiram lançar vários filmes medíocres para o estrelado logo à primeira? Eu tento lançar um filme e tenho que fazer outro a seguir para o tapar!
Igor- Não seja tão duro consigo Mestre. Olhe a Warner, eles só acertaram à quarta vez.
O estúdio começa a tremer ao ritmo dos passos no corredor
Entra o mordomo, alto como uma torre, gordo como o Fernando Mendes
Mordomo- [voz grave] Senhor… está aqui… o senhor… Produ…
Igor- Produ?
Mordomo- ..Tor!
Produtor- Mas quem é que-..
Produtor 2- Fred!
Produtor [Fred]-… Jorge…
Produtor [Jorge]- Adoro o teu estúdio, parece real.
Produtor [Fred]- O que é que tu queres?!
Produtor [Jorge]- Vim em negócios. Lourenço, mostra-lhe o gráfico.
Lourenço saca de um papel cavalinho e exibe ao Produtor
Produtor [Fred]- Isso é uma foto tremida de uma pizza meio comida.
Produtor [Jorge]- Estávamos com pressa.
[saca de um ponteiro que se estica, como eu nos almoços de família]
Este pac-man todo são os meus negócios. Estes pepperonis são os Transformers e a mozzarella é o meu acordo com a Hasbro. Vês estes cogumelos secos postos no canto? São os teus direitos sobre a licença Jurassic Park. Quero licenciar os brinquedos com a Hasbro, o que seria estes cubos de gelatina.
Lourenço- Isso é frango Senhor.
Produtor [Jorge]- Não me faças rir que eu estou a trabalhar.
Produtor [Fred]- O que é que ganhas com isto?
Produtor [Jorge]- Ganho poder usar os dinossauros nos filmes Transformers, expandido o universo partilhado.
Produtor [Fred]- Não havia um T-Rex nos últimos filmes?
Produtor [Jorge]- Sim mas os pais não compram o mesmo dinossauro mais do que uma vez.
Igor- O que representa aquela massa sem tomate nenhum?
Produtor [Jorge]- A Telepizza.
Produtor 3- Boa tarde!
Produtor [Jorge]- Olha o Abreu, vieste ver o que os adultos andam a fazer?
Produtor [Abreu]- Jorge… Tens feito cinema?
Produtor [Jorge]- Sim, consegui fazer dinheiro a vender um excremento literal. E tu?
Produtor [Abreu]- Lancei o Dunkirk.
Produtor [Jorge]- É sempre um elogio quando nos imitam.
Produtor [Fred]- O que é que tu queres Abreu?
Produtor [Abreu]- Nada, só vim ser uma referência para quem leu o episódio 1. A malta dispõe-se bem por entender quem eu sou e os outros procuram saber lendo o que já foi escrito. Mas concretamente não venho contribuir com nada para este artigo. Por isso até logo.
Sai de cena
Produtor [Jorge]- Olha para ele Fred. Com 64 anos e a produzir filmes. Eles crescem tão depressa. Então, emprestas-me os raptors?
Produtor [Fred]- Preciso de pensar.
Produtor [Jorge]- Em quê? Vais expandir o universo para fazeres a fantástica série da Netflix sobre o mosquito embebido em âmbar?
Produtor [Fred]- Eu tenho o meu próprio universo cinematográfico!
Produtor [Jorge]- Qual deles? O universo da Múmia? O Universo do Dracula Untold? Às tantas já me perco. O que mais varreste para o tapete?
Igor- Mestre, não o ouça! Pense bem! Podemos recomeçar a partir do Wolfman de 2010!
O Produtor Fred olha para o Igor e pondera seriamente.